Y me duele hasta que no aguanto más, hasta que ni lo siento más. Hasta que sea normal y hace parte de la vida. Este dolor no para nunca. Apareció y nos complicó la vida y ya no se marcha. Hasta que sea tan hundida en ello que ni puedo recordarme como fuera vivir sin ello. A cada vez que se demuestre la complejidad y la soledad , siento una punzada y no sé qué hacer ni comó reaccionar. Siento un toque de nostalgía. Nostalgía por los tiempos de antes. Por cuando era pequeña y todo era sencillo, la complejidad no existía y la soledad significaba jugar a solas con lo que encontraba en mi camino. Pero esos tiempos ya han pasado. Me crié allí y a veces pienso que hasta estaba feliz. Vino la adolescencia y acabó con la sencillez. La incomodidad se hizo rey. Se divorciaron mis padres y se complicó todo. Puede que la gente no se de cuenta, pero de verdad es complicado, incluso sin las broncas que se hacen en ciertas familias. Mis padres ya no son mis padres, es mi parde y es mi madre. Pero no dejan de ser familia. Ni para mi ni para el resto de los parientes. No se borra a una persona al divorciarse de ella. Así se complica la vida al divorciarse. Y así nos persigue el dolor, al menos a mí, nos complica la vida hasta que no nos damos cuenta que siga ahí. Hasta que en un momento cualquiero se muestra y te hiere cuanto más porque no lo viste llegar. Y no sabes qué decir ni qué pensar para que no te sientas tan incómodo o para que el otro no se sienta tan inoportuno.
Que nadie me diga jamás que tengo suerte al haber sido perdonada de las broncas. No estoy perdonada de las consecuencias del divorcio (ni de la inseguridad que no parezco capaz de vencer) y esos sí que duelen, de un modo u otro. Estoy hundida en ellos, ni lo siento más. Forman parte de la vida y ya no soy consciente de que me duele. Hasta este momento cualquiero que te hiere cuanto más porque no lo viste llegar.
Dicen que eso es la vida. Pero yo voy a vencerlo todo, un día.
[.: Se guardo in basso ho le vertigini, adesso ho paura :.]
